Mừng sinh nhật
"Tao vừa trải qua 1 kỳ sinh nhật khủng khiếp mầy ạ" - A bảo. B hỏi: "Như thế nào?". A: "Này nhé, con nhỏ thư ký nó mời tao về nhà nó để mừng sinh nhật tao, lúc đầu, nó bảo ta uống rượu, xong rồi lại cho tao ăn sò huyết, cuối cùng nó bảo: Em sẽ tặng anh 1 món quà ! Bi giờ, em vào trong buồng, 5 phút sau anh mới được vào đó, nhớ hông ?". B cười: "Sướng nhẩy !" A: "Sướng cái gì mà sướng ! Lúc vào trong đó, tao thấy ... đủ đủ mặt nhân viên trong văn phòng, tất cả đều hát bài Chúc mừng sinh nhật, chỉ có điều .... lúc đó tao chả còn mảnh vải nào trên người !"
Thương chồng
Có một chị công nhân làm việc tại mỏ than, chẳng may chồng ở nhà bị bệnh. Trên đường về, ghé qua cửa hàng thực phẩm, sực nhớ chồng bệnh ở nhà, thương chồng, chị mua ít chuối về cho chồng.
Trên đường đi xe buýt về nhà, dẫu rất chật chội, xe buýt chòng chành, nhào tới nhào lui, nhưng vì thương chồng nên chị nhất quyết nắm chặt trái chuối không buông, thỉnh thoảng lại vân vê nó. Nghĩ đến ánh mắt vui vẻ của chồng, chị lại lắc nhẹ trái chuối.
Đến trạm, xe bus dừng lại, đột nhiên người đàn ông đứng sau lưng chị khẽ vỗ vai chị và nói: "Cô ơi ! Làm ơn ... buông ra cho tôi xuống"
Đánh răng !
Sáng hôm nay vừa mở mắt tui đã nghe 2 vợ chồng phòng bên : Vợ : Anh lúc nào cũng vậy , chỉ bóp ở trên... làm em bực cả mình. Chồng : Em nhìn lại nhá... tối hôm qua anh vừa nặn, vừa bóp từ dưới lên trên đấy thôi... Vợ : Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép, còn ở dưới nó phình to thế này huh? Chồng : Em nói nhiều quá. Đưa đây anh bóp lại cho. Vợ : Thôi, nặn kem ra cho em đánh răng nè !
Nếu như con không ngoan
Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh... Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi: - Mẹ ơi! cái này là cái gì hả mẹ? - Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con! - Không! con muốn xem thêm một chút nữa. - Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái. - Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ? - À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có ... nhiều cái !
Em tên ... PHẤN
Sau màn chào hỏi, cô giáo mới gọi từng em đứng lên giới thiệu bản thân ! Tuyệt nhiên có 1 bé gái dứt khoát không chịu nói tên. "Em tên gì ?" - Cô giáo hỏi. "Thui, tên em xấu lắm". Cô lại gặng hỏi: "Thế tên em nó giống cái gì mà xấu ?". Cô bé trả lời thỏ thẻ: "Dạ .... giống cái ... cô hay cầm !!!". Cô giáo suy nghĩ 1 lúc rồi trả lời: "À, thế em tên .... CU hả ? ". Cô bé vội đính chính: "Dạ không, em tên ... PHẤN"
Cất tiền ở đâu ?
Trời đã khuya, trên xa lộ vắng có một cô gái trẻ đẹp với mái tóc xõa dài đang vẫy gọi taxi, đặc biệt là trên người cô ta không còn một mảnh vải che thân. Sau khi lên taxi và đã đi được một đoạn đường dài, cô ta cảm thấy bực mình vì gã tài xế cứ nhìn cô qua kính chiếu hậu mãi mà không chịu nhìn đường lái xe. Cô gái hỏi với vẻ bực bội: - Bộ từ nhỏ đến lớn anh chưa thấy phụ nữ khỏa thân hay sao mà anh nhìn tôi dữ vậy? Gã tài xế bối rối trả lời: - À, cái đó thì tôi đã thấy nhiều, nhưng tôi đang tự hỏi là không biết cô cất tiền ở đâu để trả.
Em đấy
Cặp tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm, cô gái đưa chàng trai về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở đó. Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nhìn thấy bên giường có treo bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú.
Đương nhiên, anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy:
- Ảnh ai đây? Chồng em à?
- Không! - Cô gái đáp.
- Hay là người yêu cũ của em?
- Cũng không phải nốt! - Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai.
- Vậy chắc là bố em?
- Không!
- Thế đó là ai?
- Em đấy! Trước khi phẫu thuật thay đổi giới tính.
Nguy hiểm, độ sâu 1m8
Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:" Trơn trợt, cấm đùa giỡn!". Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi:" Khu vực dành riêng cho nam giới". Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi:"Nguy hiểm, độ sâu 1m8".!
300$ - 3 quả trứng
Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bên mình và hỏi:
- Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau, em đã phản bội anh bao nhiêu lần?
Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.
Ông chồng lại hỏi :
- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?
Chị vợ thút thít :
- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.
Ông chồng thở phào:
- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?
Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:
- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và... em đã tiết kiệm được 300 USD.
Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng
1000 đồng cam thảo
3 đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì - Dạ con mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3: - Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả? Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: - Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo
Kết quả
Một bệnh nhân đang phải đeo mặt nạ ôxy quanh mồm nằm trong bệnh viện. Cô y tá trẻ trung xinh đẹp bước vào lau chùi mặt mũi chân tay cho anh.
"Cô y tá", anh ta thều thào "Cái quả của tôi đen chưa?"
Bối rối, cô y tá trả lời" Tôi không biết, tôi đến đây để rửa mặt, rửa tay cho anh thôi".
Anh chàng kia cố ngóc đầu lên thều thào lần nữa "Ytá, cái quả của tôi đen chưa?"
"Tôi không biết. Tôi đến đây chỉ để để rửa mặt cho anh thôi". - Cô y tá xấu hổ nói xong chạy ào ra ngoài.
Cô đem chuyện này kể cho y tá trưởng, một người gan dạ. Cô này chạy vào, thể theo yêu cầu bệnh nhân, lột quần anh ta ra xem xét rồi thông báo:
"Không sao đâu!!! Vẫn bình thường, không đen!!!"
Bệnh nhân đau khổ với tay kéo mặt nạ ôxy ra hỏi lần nữa:
"Y tá, tôi hỏi là hỏi kết quả xét nghiệm của tôi đến chưa?"
Em thấy gì ?
-Cô giáo đang dạy thì đột nhiên 1 cơn gió làm bay váy ...Đỏ bừng mặt,cô quát hỏi Antôn :
-Em có nhìn thấy gì ko ?
-Dạ em thấy bắp chân cô ạ !
-Hư quá,đuổi học 1 tuần .Igor,còn em ?
-Dạ,dạ, ...em thấy đùi cô ạ .
-Ko thể tưởng tượng đc,đuổi học 1 tháng .Vôva,còn em ?
Vôva lẳng lặng cho sách vở vào cặp rồi đi thẳng ra cửa :Chào các bạn nhé,năm sau mình sẽ quay lại học tiếp !!!
Má tao ngon hơn má mày!
Cu Tèo: Ba tao ngon hơn ba mày!
Cu Tí: Còn hơi lâu!
Cu Tèo: Anh tao ngon hơn anh mày!
Cu Tí: Còn hơi lâu!
Cu Tèo: Má tao ngon hơn má mày!
Cu Tí: Cái này mày nói đúng đó, ba tao cũng nói như vậy đó!
Sữa tươi, bia tươi
Hai nông dân từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 tấm biển "Fresh milk" và "Fresh beer". Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi. Lập tức, một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:
- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.
Ngẫm nghĩ một lát, anh kia gật gù:
- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi!
3 điều khủng khiếp
Một chiều nọ, 1 gã trai trẻ gõ cửa 1 nhà xin ngủ nhờ. Chủ nhà là 1 ông già tốt bụng thấy tình cảnh hắn lỡ độ đường nên đồng ý cho ngủ. Hắn vào nhà và chợt nhận thấy bên ban công tầng 2 có 1 cô gái đẹp đang chải tóc, bèn hỏi chủ nhà: Cô ấy là ai thưa cụ?
- Đó là con gái lão - ông già trả lời và răn đe: Lão sẽ cho cậu ngủ ở phòng bên cạnh phòng nó ở tầng 2, nếu ban đêm cậu có mạo phạm gì thì sẽ phải chịu 3 lời nguyền khủng khiếp, nhớ đó.
Hắn vâng dạ, nhưng tới nửa đêm hắn không sao ngủ được bởi hình bóng yểu điệu của cô gái, rồi cuối cùng không kìm mình được hắn lẻn sang phòng cô gái và đã làm điều sằng bậy. Xong, hắn thoả mãn và đi về phòng mình, tự nhủ : “ông cụ chắc doạ ta chứ có gì đâu?” Hắn đặt lưng xuống và chìm vào giấc ngủ… Chợt bên hắn có 1 giọng nói thì thào: “Ngươi đã làm nên tội, hãy chịu điều khủng khiếp thứ nhất - Có 1 tảng đá đang đề lên ngực ngươi”. Hắn chợt tỉnh và nhận thấy 1 tảng đá to đang đè lên ngực mình, hắn vội bê tảng đá vứt luôn qua cửa sổ.
Chợt đâu giọng nói bên tai hắn lại thì thào:
- Điều khủng khiếp thứ 2 đang tới với ngươi - tảng đá ngươi đang vứt có buộc với 1 sợi dây, đầu kia sợi dây đang buộc với “hòn bi” bên trái nhà ngươi.
Hắn hoảng sợ vội vàng nhảy qua cửa sổ theo tảng đá, lúc này giọng nói kia lại thì thầm bên tai hắn:
- Hãy đối mặt với điều khủng khiếp thứ 3: “Hòn bi” bên phải của ngươi đang buộc với 1 sợi dây, đầu kia của sợi dây này đang buộc với … chân giường của ngươi!
Trang Chính 
Tiêu đề: Không cười không phải là người :D 
